«Моя дочь меня ненавидит…. Дочь любит девочку Моя дочь любит что делать

Предназначена, скорее всего, для молодых и незамужних, я тоже ее читаю. В основном, чтобы понять мою дочь, которой скоро 30 лет.

Лиза - мой первый ребенок, рожденный в счастливом браке с любимым мужчиной. Есть еще два сына, и они, хотя и младше сестры, уже создали семьи. А вот дочь, как говорится, «засиделась в девках».

Впрочем, о чем это я? Сейчас так не говорят. Все стали независимыми и свободными. Девушки и молодые люди хотят , посмотреть мир, раскрыть свой внутренний потенциал и все такое. Вот и моя дочь не торопится замуж.

С одной стороны - она уже взрослый человек. Получила высшее образование, хорошо зарабатывает, путешествует. Время от времени находит в себе новый талант. То , то начинает лепить горшки - надо же идти в ногу со временем и реализовывать свои способности.

Потом ей все надоедает. По вечерам и выходным она никуда не ходит, смотрит телевизор или сидит с сигаретой у окна.

Особых забот у нее нет - живет с родителями, да еще и бабушка с нами. Она всегда приготовит что-то вкусненькое, вымоет за любимой внучкой тарелку и даже бутерброды для обеда на работе сделает и упакует.

Вы спросите, были ли у моей дочери отношения с мужчинами? Конечно, были. И сейчас есть, но, на мой взгляд, очень странные.

Статистика разводов в нашей стране неутешительная, а причины расторжения брака называются самые разные. Например, согласно опросам, почти половина семейных пар расстается из-за того, что в свое время поторопились с женитьбой под давлением родственников.

Моя дочь (17 лет) призналась мне в том, что любит свою подругу (15 лет) более 2х месяцев. Подруга дочери называет себя мужским именем. Они увлекаются японским аниме, где зачастую герои - бесполые на мой взгляд. Дочь понимает, что я не приветствую эти отношения, и что это меня сильно расстраивает, но ничего с собой поделать не может. Для дочери пол не имеет значения, важно близость по духу. По словам дочери они целовались и только, но это уже сильно беспокоит. Дочь сильно переживала, а может увлеклась, что пропускала занятия 2 месяца... Подруга дочери открыто говорит всем, что бог перепутал, сделав ее девочкой, на самом деле она- мальчик.
Можно ли что-то исправить в данной ситуации? Я не хочу с этим мириться...

Ответы психологов

Мириться и не стоит.

Но если Вы сейчас станете против отношений своей дочери с подругой - то оттолкнете ее.

Если же сможете стать своей дочери подругой, то - ПОСТЕПЕННО - сможете помочь ей свернуть с той дороги, которая Вам не нравится.

Т.е. получается, что ВАМ сейчас лучше обратиться к психологу - очно.

За помощью.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 6

Здравствуйте, Гульжан! То, что дочь Вам призналась - это хорошо. Значит, она Вам доверяет. Я думаю, что больше проблем у ее подруги, которая ощущает себя мальчиком. А для дочери важна близость по духу, а также, возможно, притягивает именно мужская энергетика подруги. То есть с женской идентичностью у Вашей дочери все нормально. Знаю случай из жизни, когда девушка лет с 18 жила со своей подругой года два, потом они расстались и она встретила парня, с которым живет по сей день. На вопрос, а что такого было в тех отношениях с подругой, сказала, что это был просто опыт. Возможно, со временем, все встанет на свои места. Если ее это волнует так же, как и Вас, стоит вам обратиться к сексопатологу. Удачи Вам!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 6

Здравствуйте Гульжан.

Попробуйте справиться со своими эмоциями по поводу этой молодежной бравадой. Помните, что они в таком возрасте, что для них это больше рисовки.

Помните о том, что сейчас Ваша дочь идет за тем кто больше её понимает.

И по моему Вы себя до сих пор вели правильно, раз в курсе, что они целовались. Значит она с Вами делилась.

Подождите придет время и появится мальчик и не Вы, не подружка - никто её не остановит.

Удачи, Вам и С Новым годом!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 5

Здравствуйте, Гульжан! Ваша дочь "застабилизировалась" на отношенях с этой девочкой. Ей с ней хорошо и для нее это объективная реальность, т.к. об этом ей "говорят" ее чувства. Если Вы сейчас начнете на нее давить, то противоречивость мира будет для нее только возрастать, что поведет за собой возратстание внутренней тревоги . А это в свою очередь приведет к определенным действиям с ее стороны и, очевидно, совсем не позитивным, ее может "унести" еще дальше, чем она находиться сейчас. И тогда, она окончательно может стать девушкой с приобретенной (вторичной) гомосексуальностью. Если она гомосексуальна по своей природе, то Вы ничего с этим поделать не сможете. Вам придется смириться. Если она обычная девушка в этом смысле, то получив опыт таких отношений, она со временем вернется к своей традиционной ориентации. По статистике очень много девушек имели сексуальный опыт со своими подругами, просто родители не имеют никакого понятия об этом. Вам повезло, дочь вам доверяет. Любому ребенку хочется получать от родителей безусловную любовь и поддержку. Понимаю, что это трудно и это не надо путать с потаканием и бесконтрольным баловством. Важно при приятии ребенка, взращивать ответственность за свои поступки и свой выбор, а также научить ее слушать себя, чтобы она могла отделять "мое" - от "не мое". Если Вам сложно сейчас разобраться в ситуации, в своих чувствах, Вы не знаете с чего начать и что делать, обратитесь к специалисту. Всего доброго. если надумаете, обращайтесь. С уважением, Айгуль Садыкова

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульжан.

Никто не может знать насколько серьезно увлечение Вашей дочери и останется ли ее ориентация такой же в будущем.

Вы пишите, что дочь ничего не может с собой поделать, хоть Вам это и не нравится. Мне кажется странным, что практически совершеннолетний человек должен с собой что-то насильно делать в угоду другому человеку, пусть даже и матери. Ведь влияние на выбор ребенка, это своего рода насилие над ним.

Думаю, что Вы боитесь за дочь. Но чего Вы желаете своей дочери? Разве не отношений с любимым человеком, близким по духу? Так какая разница, какого пола этот человек?

Я восхищаюсь смелостью Вашей дочери заявить прямо о своих отношениях, так же радуюсь за то доверие, которое есть между Вами. Я хочу Вас попросить, не рушить отношения с дочерью, из-за общепринятых стереотипов. Ведь кто кроме Вас может быть для нее человеком, который ее примет такой, какая она есть.

Научиться принимать выбор близких очень непросто. Ведь каждый из нас переживает, боится, и старается предостеречь любимых. Но Ваша дочь взрослый человек, и должна нести ответственность за свой выбор сама. Отпустить Вашу дочь и дать ей жить свою жизнь, Вам может помочь психолог , конечно, если Вы этого хотите.

С уважением, Тамила.

Хороший ответ 10 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульжан!

Ваше нежелание мириться с выбором в общем-то уже взрослой дочери, на мой взгляд, отражает суть проблемы, которая есть у Вашей дочери. Она испытывает сильную потребность в эмоциональных отношениях, вплоть до неразборчивости (потому что, что значит, ей не важен пол партнёра?), а значит, у неё с этим проблемы в родительской семье . Вы, думаю, достаточно доминантная мама и не давали дочери то, что ей было нужно - определённую свободу выбора и принятие её с любым выбором внутри этого коридора. Вы решали многое за неё, и хотите продолжать это делать. Но это тупиковый путь, который может привести к потере контакта с дочерью. Поэтому я прежде всего рекомендовала бы Вам разобраться со своим отношением к дочери и откорректировать его до адекватного условиям. Тогда Вы сможете контактировать с дочерью более эффективно и восполнить то, что не давали ей раньше. если её внутренняя гармония восстановится, она сможет делать более осознанные выборы, хотя это, конечно, ничего не гарантирует. Но это в любом случае будет более здоровая ситуация. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Светлана.

Я довольно много и часто рассказываю о том, что происходит с подростком. А все потому, что большинство проблем в семьях происходит совсем не потому, что ребенок стал плохо себя вести, а потому, что родители не знают возрастной психологии. Для того чтобы понимать своего ребенка, чтобы уметь реагировать на него, чтобы избежать множества проблем, необходимо подробно изучить все механизмы, которые сейчас руководят ребенком.

Суть состоит в том, что Ваша дочь находится в кризисе и, как следствие, в стрессе. Она претерпевает ряд изменений во всех сферах своей жизни. Только представьте, как тяжело менять работу и вливаться в коллектив, переезжать, вспомните, как сложно было осознать свое тело во время беременности. А теперь умножьте свое состояние на двое. Пубертат (подростковый период) требует от ребенка принять, осознать и сразу же уметь пользоваться всеми новинками: новое тело, новые обязанности, новое место учебы, новое положение в обществе и т.д. Вашей дочери тяжело.

Кроме того, именно этот возраст призван для того, чтобы пробовать и изучать мир. Это позволяет сделать свой выбор в будущем. Для того чтобы сознательно отказаться от сигарет, нужно их попробовать. Для того чтобы выбрать профессию необходимо четко понимать, что тебе приносит удовольствие в жизни. Для того чтобы делать выбор, нужен опыт. Ваша дочь его нарабатывает. И это нормально.

Что делать родителям? Станьте другом! Это первое и самое важное. Я уверена, что Вы не захотите открывать душу перед человеком, который Вас не слышит, лезет со своими непрошенными советами, осуждает, агрессирует. Вот и Ваша дочь не хочет говорить с Вами. Подарите ей уверенность, что с Вами можно говорить, что Вы открыты и примете ее любой. Поверьте, это не очевидный факт для подростка.

Проявите больше внимания и заботы. Говорите с дочерью. Ни в коем случае не кричите, не запрещайте и не игнорируйте. Даже, если то, что она делает опасно, вредно или некрасиво. Объясняйте и предлагайте выбор. Сознательный ребенок, который не испытывает проблем в семейных отношениях, всегда сделает правильный выбор. Если нет, продолжайте работать над собой.

Ваш вопрос, сколько популярный, столько и сложный. Чем больше отрицания, разрушительного поведения у подростка, тем выше потребность семьи в помощи психолога. Поэтому рекомендую обратиться за очной консультацией. Начните с себя, поработайте над собой и своими реакциями. Поверьте, дочь увидит разницу и проявит интерес сама.

Желаю Вам взаимопонимания и любви. Верьте в себя и в своего ребенка.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

Ситуация следующая: моя дочь(ей 19 лет) встречается с молодым человеком уже больше года. Отношения, которые развиваются на моих глазах меня не радуют... судите сами... прошлым летом после знакомства с ним, дочь особого восторга не выражала, но постепенно он ее подмял под себя... туда не ходи, судя не смотри, это ты не оденешь и т. д. я молча наблюдала за этим, думала что со временем моя свободолюбивая кровиночка все поставит на свое место... но нет... дальше хуже... при ссорах они мирится первой, он на работах долго не задерживается месяц- два и все опять без работы... она за него платит в кафе... у меня ощущение, что она как собачонка заглядывает ему в рот... а он позволяет себя любить... а она красивая девчонка ведь... жалко ее

Весной она по сути поставила перед фактом- мама пусть Паша поживет у нас... и глядя на ее счастливые глаза, я не смогла отказать... она старалась, мыла, готовила всякие вкусности, стирала... настоящая маленькая жена... но счастья хватило месяца на три...
сначала была ситуация- они поругались из-за того, что она приготовила пупки(желудки) куринные, а его не предупредила.. он оказывается внутренности не ест... и посреди ночи дочь прискакала ко мне... мама помоги, он уходит, сделай что-нибудь, я пошла разговаривала с ними (приблизительно тема разговора была такая- если любишь-терпи, воспитывай, разговаривай, если уходишь и это твой выбор -назад дороги нет..), и вроде ситуация нормализовалась...

Но где- то через месяц все продолжилось-лето, родители уехали на дачу на 2 недели и мальчику захотелось свободы... просто ушел, перестал звонить, писать, просто пропал... что творилось с дочей... было даже страшно... но я ей только сказала, подожди мама-папа вернутся и прибежит... так и случилось... но уже домой к нам жить я его не пустила... хотите жить вместе-снимайте... но постоянно работает только дочь... снимать комнату он не хочет, а на квартиру у нее денег нет...

Вот так продолжается и сейчас... он то с ней, то отдельно... то я вижу как она его штаны дома у нас стирает... наверняка он ночует, когда меня дома нет.. попытку общаться с ним какое- то время назад я повторила, но у него нет цели в жизни, нет мечты, не планов... он вообще какой- то никакой... попросила помочь на даче, пообещал, но не поехал, тупо отмазавшись... ощущение от него холодное... склизкое... бррррр, хотя внешне приятный мальчик...

Я с дочей разговариваю, говорю, что разве ты не видишь, что он тобой пользуется... а она плачет, я его люблю и не могу разорвать эти отношения... стала врать... я уже прошу ее, давай мы постараемся используя мой жизненный опыт, как- то выровнять отношения, чтобы вы были на равных... не знаю поймет ли... как это все разрубить... мне ее так жалко, ведь впереди у нее с ним пустота... как мне ей помочь?

Как мне вести себя?

Опрос завершен.

Не лезть...

189 (24%)

Разговаривать, объяснять....

459 (58%)

Настоять на расставании..

126 (16%)

Другое- пишите что...

23 (3%)

На протяжении всей нашей жизни родители постоянно оказывают большое влияние на то, как мы развиваемся, а также на решения, которые мы принимаем. Родители оказывают поддержку, когда нам нужна их любовь, когда мы сами не справляемся. Это не так уж просто, поэтому каждый ребенок, которому повезло с родителями, должен уважать их и быть благодарен. Один из способов показать свою благодарность – стать идеальной дочерью для своих родителей. Идеальная дочь – это ребенок, у которого прекрасные отношения с теми, кто вырастил ее и заботился о ней, это уважение ценностей своих родителей и стремление сделать их счастливыми.

Шаги

Часть 1

Как стать «идеальной» дочерью

Будьте реалисткой. Поймите, что на свете нет ни одного совершенного человека, но, тем не менее, как сказал однажды Джон Стейнбек: «Теперь, когда тебе уже больше не нужно быть идеальным, ты можешь наконец начать быть хорошим». Помните, что даже у золотых олимпийских медалистов снимают баллы за их выступления (при этом они все равно выигрывают). Альберт Эйнштейн также делал ошибки (и учился на своих ошибках) и принимал неверные решения. Никогда не позволяйте «совершенству» подорвать вашу самооценку и обесценить все прекрасное и достойное (но, к сожалению, несовершенное), на что вы способны.

Сначала спросите, потом сделайте. Если вы не уверены в своем решении и боитесь расстроить родителей, сначала спросите. Если вы боитесь спросить об этом, скорее всего, это действительно расстроит ваших родителей.

Прося о чем-то родителей, всегда будьте уверены в том, что родители в состоянии сделать то, о чем вы просите, а также подумайте об отношении родителей к вам.
Не расстраивайтесь. Родители могут не согласиться выполнить вашу просьбу, отнеситесь к этому спокойно и расскажите им о причинах, из-за которых вы собираетесь сделать что-то, а также убедите родителей в том, что вы в состоянии взять ответственность за последствия.
Если родители отказали вам, сделайте так, как они считают нужным, даже если вам это не нравится. Особенно если вы по-прежнему живете дома с родителями.

Выполняйте свои обязанности. Если вы пообещали родителям сделать что-то, но ждете, пока они вам напомнят об этом снова и снова, таким поведением вы создаете напряженную обстановку.
- Заранее сообщите о своих делах. Скажите: "Мам, мне нужно закончить [х, y, z], а потом у меня будет время, так что я сделаю это, как только освобожусь". Затем обязательно выполните то, о чем вас попросили родители, чтобы им не пришлось напоминать вам несколько раз.
- Старайтесь выполнять домашние дела без напоминания. Например, вы знаете, в какой день нужно выносить мусор? Вы слышали, что родители всю неделю готовятся к приезду гостей? Тогда вынесите мусор, уберитесь в комнате и во всей квартире, даже если вас об этом не просили.
Относитесь к родителям с уважением. Конечно, вы не должны соглашаться со всем, что говорят родители, но напомните себе о том, что родители всегда желают для вас лучшего.
- Поверьте, у ваших родителей жизненный опыт намного богаче, чем у вас, вы можете казаться им еще слишком юной, чтобы самой справляться с какими-то ситуациями.
- Подумайте о том, что родители хотят для вас лучшего, и не отвечайте им грубостью. Если вы начнете грубо отвечать им, ваш разговор превратится в ругань, и вы уже не сможете преподнести себя, как человека уважающего других и заслуживающего доверия.
Заботьтесь о себе. Показывайте, что вы уважаете себя, обязательно заботьтесь о здоровье своего организма и следите за своей внешностью. Родители любят вас, и им нравится видеть вас здоровой и ухоженной.

Не стесняйтесь попросить помощи. Мы часто пытаемся доказать родителям, что можем быть самостоятельными и успешными, но бывают случаи, когда нам может понадобиться помощь, чтобы достичь своих целей.
- Забудьте про свою гордость и эгоизм и примите помощь от родителей (даже в виде простых советов).
- Принимая помощь, будьте скромной и благодарной за то, что родители делают для вас.
Относитесь терпеливо к своим родителям. Когда мы молоды, мы идем в ногу со временем, и нам кажется, что мы можем контролировать все, что происходит. Но подумайте о том, как трудно бывает вашим родителям приспособиться к постоянным изменениям, которые нам кажутся само собой разумеющимися.
- Когда вы выйдете замуж, устроитесь на работу и переедете в свою квартиру, это напомнит вашим родителям о том, как много лет они уже прожили, и они будут скучать по тем дням, когда вы просто бегали по коридору.
- Помогите родителям приспособиться к течению времени. Найдите время поговорить с ними и ответить на их вопросы. Помогите им понять некоторые вещи, но не сердитесь, если у них не сразу это получается. Напомните им, что доверие и принятие так же важны, как понимание.
Будьте верны самим себе. Верность себе подразумевает уверенность и счастье, образование и развитие. Ничто не радует родителей больше, чем наблюдение за тем, как их ребенок развивается, находит свое призвание и добивается успеха. Если вы верны себе, вы растете и развиваетесь, превращаетесь в того, кого из вас пытались воспитать родители. Тем не менее, иногда верность себе создает напряжение в отношениях с родителями.

Живите счастливо. Больше всего на свете ваши родители хотят, чтобы жизнь их дочери была счастливой и стабильной. И родители, конечно, хотят стать частью вашей жизни и предложить свою помощь в некоторых делах, чтобы сделать вас еще счастливее. Ваши родители хотят участвовать в ваших отношениях, хотят помочь растить внуков (возможно) и наслаждаться тем, как растет и развивается ваша семья.

Заплатите вперед. Примите ту доброту, поддержку, заботу и великодушие, которое подарили вам родители, и подарите их другому. Например, своим собственным детям, своему супругу, друзьям или другим членам семьи.

Часть 2

Как стать «идеальной» невесткой

Балансируйте между поддержанием близости и индивидуальности. Когда ваша семья растет и появляются новые члены семьи, необходимо вносить изменения в свою жизнь и свое поведение (особенно по отношению к новым членам семьи). Помните, ваш партнер любит вас такой, какая вы есть, и вы не должны пытаться строить из себя кого-то. Но в то же время ищите возможность найти контакт с его (или ее) семьей.

Будьте дружелюбны и открыты для новых семейных отношений. В каждой семье есть свои привычки и традиции, но многие семьи радушно принимают новых членов семьи и относятся к ним, как к родным братьям, сестрам или детям.
- Если вы единственный ребенок в семье, и у вас никогда не было братьев или сестер, попробуйте взглянуть на отношения так, будто вы будете на протяжении большей части своей жизни жить с лучшим другом или подругой. Вы будете хорошо ладить друг с другом, весело проводить время вместе, заботиться друг о друге, искать компромиссы.
- Живя с «новым» братом или сестрой, вы будете часто обниматься, шутить, любя дразнить друг друга, но все это должно быть веселым и отражать вашу любовь и дружелюбие. Не забывайте отвечать взаимностью.
Выделите время для себя. Особенно если вы только переехали в новую семью, обязательно сразу планируйте хотя бы час в день, который вы будете тратить на себя.
- Можно выделить время на себя, когда вы просто хотите подремать. Немного отдохните, подумайте о событиях дня, постарайтесь избавиться от стресса и напряжения, которые накопились за день.
- Вы можете попросить своего партнера присоединиться к вам, особенно если есть что-то, что вас беспокоит, о чем вы хотели бы поговорить.
- Со временем, когда у вас наладятся отношения с семьей вашего партнера, такие тихие моменты наедине с собой станут вам не так необходимы.
Будьте честны к себе. Отношения между родителем и ребенком заслуживают честности и доверия и не сравнятся с другими видами отношений. Конечно, ваш партнер может говорить своим родителям, что захочет, но помните, что вас они только начинают узнавать, поэтому, чтобы поддерживать мирные отношения, нужна тактичность.
- Помните: никогда не врите семье своего парня, но горькую правду преподносите с уважением и добротой.
Установите границы. Когда у нас завязываются отношения с семьей партнера, нам хочется как можно сильнее ей понравится. Умение идти на компромисс необходимо, но не стоит жертвовать всеми своими интересами ради кого-то другого.
- Например, родители вашего партнера просят вас приехать к ним на праздники, а вы оба просто хотите остаться дома? Если вы с партнером пришли к однозначному решению, не бойтесь сообщить его родственникам, что вы с удовольствием приедете, но не в этот день.
- Конечно, ваши слова могут огорчить родственников вашего парня, но в будущем такой поступок приведет к уважению и разумным ожиданиям.
Примите разногласия. Есть моменты, в которых вы вряд ли согласитесь с семьей партнера. Нет, это вовсе не признак того, что вы не сможете поладить с ними. Просто примите это, как вызов, и постарайтесь быть максимально толерантной (несмотря на разногласия).
- Например, вы уже знаете, что у вас с родителями вашего парня разные политические взгляды? Если кто-то из них спросит ваше мнение, просто ответьте: «Мне не очень хочется говорить сейчас о политике. Не возражаете, если я просто присяду и послушаю?»
- Если родственники вашего парня настаивают, просто напомните, что вы уважаете их убеждения и чувства, любите их и надеетесь, что они так же вас уважают.
Будьте открыты для перемен. Компромисс – ключевой момент в поддержании крепких семейных отношений. Это значит, что у семьи вашего партнера могут быть совершенно другие праздничные традиции, что тетя Маша всегда будет готовить свои фирменные макароны с сыром по особым случаям (несмотря на то, что раньше это делали вы).
- Конечно, вы не обязаны отказываться от своих старых привычек и традиций, которые составляют вашу жизнь, но, вполне возможно, вам придется подумать, когда и где уместно придерживаться своих старых привычек. Например, если тетя Маша всегда готовит макароны с сыром, спросите своего партнера, какое блюдо вы могли бы приготовить на семейное торжество.
- Вы можете пойти на компромисс и самостоятельно украсить елку или приготовить новогоднее домашнее печенье, но вам придется вместе со всей семьей своего партнера зажигать менору и кушать лапшу.